La importància de la lectura en els joves i infants
Les entranyes de l’hospital Esperit Sant
Fa quaranta-cinc anys el Dr. Lluís Serrat va participar en una sessió del Club de Debats per parlar de sexe. El tema estava “de rabiosa actualitat”. Després de quaranta anys de repressió franquista -del cos i de la ment- les ànsies de llibertat arribaven també a la sexualitat, que buscava noves formes d’expressar-se. En aquell context i moment històric el Dr. Lluís Serrat dirigia el consultori sexològic de la revista Lib, des d’on va poder conèixer la realitat de les vivències de la gent en aquest terreny mitjançant les consultes anònimes que lectors i lectores li feien. Sorprèn que aquells esforços per aconseguir l’alliberament sexual i la igualtat entre homes i dones sigui enjudiciada avui com a acte masclista, fins al punt de censurar-la en els mitjans de comunicació. La portada de Marisol nua apareguda en Interviu en 1976 només pot veure’s ara mutilada en el cercador de Google. Com les fotos de dones en topless (imaginar-vos d’homes en platges nudistes) són impensables de veure ara en qualsevol xarxa social.
Com ja vam fer amb la intervenció de José Luis L. Aranguren, reproduïm –editada i traduïda al català– la conferència del Dr. Lluís Serrat, aleshores titulada “Noves pràctiques sexuals”. Com passava amb el text del filòsof, sorprèn la novetat d’unes idees que van ser exposades fa mig segle, quan el pèndol de la història avançava impetuós cap al futur. Sorprenen si es contrasten amb les que imperen ara, quan el pèndol retrocedeix impetuós cap al passat. – E. Madueño
LLUÍS SERRAT i PAGÈS
Metge. Cofundador de l’Associació de Sexologia de l’Acadèmia de Ciències Mèdiques i de l’Associació Nacional d’Estudis Sexològics. Autor d’Enciclopèdia de la Vida Sexual. Serrat va ser responsable del consultori sexològic de la revista LIB, de gran difusió i una notable influència entre molts sectors de la població. Del 1978 al 1980 va ser Delegat de Sanitat de l’Ajuntament de Barcelona amb l’alcalde Socias Umbert. Fou el promotor del primer centre municipal de planificació familiar.
La noia que tenia orgasmes per telèfon
Vull començar llegint i comentant una carta anònima que em va arribar al consultori sexològic de Lib, en què em consultaven un problema potser poc corrent. L’angoixa i el sentiment de culpabilitat que comporten certs mètodes i pràctiques sexuals, i que, en general, són presents en pràcticament totes les cartes que ens arriben. Atrevir-se a escriure una carta així ja té un valor terapèutic important.
La carta deia més o menys així: “Soc una dona de divuit anys, no tinc xicot, no tinc gaires amics ni amigues, un dia em telefona un senyor i comença a dir-me obscenitats. Al principi, vaig voler penjar el telèfon, però després vaig sentir per curiositat, diguem que per uns impulsos morbosos. Així que, passat el primer impuls, vaig continuar amb el telèfon a la mà, en contra del que podríem anomenar normes socials, morals o com li vulguem trucar, fins al punt que vaig començar a excitar-me, I a més, una vegada excitada, vaig començar a masturbar-me, cosa que no havia fet mai -no sé si creure’m això; potser ella volia amb això excusar-se, però el cas és que ho deia així-. És això el típic orgasme telefònic? Si és així, què puc fer per desempallegar-me d’aquesta aberració”.
Més llibertat, més complexos
Això és un cas molt anecdòtic, després us explicaré d’altres (potser aquí hi ha algun home o dona que hagi practicat alguna vegada aquest tipus d’orgasme). El fet és que aquesta noia estava realment angoixada, i això és molt seriós. Se sentia culpable perquè havia cregut que allò que havia fet era una perversitat. És tan típic que qualsevol conducta que practiquem en relació amb la sexualitat, si no està classificada dins de les normes socials acceptades, encara que nosaltres mateixos rebutgem aquestes normes o teòricament creguem que les tenim superades, ens sentim a l’hora de la veritat, angoixats. Això és degut als reflexos condicionats per la nostra educació, en aquesta àrea social nostra en què el sexe i tot allò relacionat amb ell està carregat de culpabilitat, de manera que per més que ens alliberem intel·lectualment, a mesura que ens anem alliberant racionalment, anem adquirint complexos de culpabilitat. Com més lliures som intel·lectualment, més afloren els complexos de culpabilitat.
Si aquesta jove va aconseguir, com ella diu, per primera vegada una masturbació, una pràctica autoeròtica, o com se la vulgui anomenar, a través d’uns estímuls que li van arribar a través del fil telefònic, Benvinguts siguin aquests estímuls! I benvinguda la resposta! Terrible resulta, però, que per arribar-li aquests estímuls per aquesta via, se sentís culpabilitzada.
Cal desangoixar-se
Davant la sexualitat, que implica moltes coses de tipus poètic, de tipus cultural, de tipus personal (el sentit del pudor varia en cadascun de nosaltres, el fet que l’homosexualitat sigui considerada una desviació a la pràctica de la sexualitat per algun de vosaltres i no per altres, etc.), el que hem de fer realment és desangoixar. I la noia del nostre cas estava realment angoixada. No s’hauria sentit així davant d’un altre tipus de satisfaccions físiques com ara menjar, dormir, rentar-se, etc., és a dir, sense que intervingués la cosa sexual. Però el fet que es tracti d’una satisfacció sexual és el que crea immediatament el problema i la culpabilitat, i si afegim que a través del telèfon això ja adquireix caràcters morbosos.
La nostra actitud, repeteixo, davant d’aquests casos, encara que aquest exemple ens pugui semblar anecdòtic –l’anecdòtic i sofisticat es poden ampliar a altres pràctiques sexuals qualssevol– és que si l’excita una veu i un telèfon és exactament igual que si l’excitació hagués provingut d’una carícia, de la lectura d’una novel·la o revista pornogràfica, d’una conversa o d’una conversa o una conversa. El telèfon aquí és un focus més d’excitació. Si es donés el cas que aquesta fos l’única manera en què ella se sentís estimulada, fins i tot si tingués parella, però ella només s’estimulés amb aquest únic mètode de sentir-se excitada i hagués de necessitar sempre un telèfon i una conversa telefònica per arribar a tenir un orgasme, aleshores sí que hi hauria aquí un problema de conducta sexual; però mentre només sigui una manera més de fer-ho, no hi ha motiu d’alarma.
El telèfon ha estat la font d’un primer estímul provocat per una veu humana sense arribar a sentir-se compromesa amb el cos d’aquella veu que l’excitava. Potser aquest contacte físic no n’hauria satisfet. Perquè de vegades, per més que creguem que tenim les coses superades, el contacte interpersonal, els primers contactes, són sempre conflictius. D’aquestes primeres relacions provenen molts problemes de frigidesa, impotència en els homes, dificultats en l’ejaculació. Si algun ha tingut la sort que les primeres relacions interpersonals han estat perfectes i satisfactòries, molt millor per a ell, però que consti que no és la norma.
I quan aquestes persones s’assabenten que aquesta no és la norma, comencen també a angoixar-se perquè pensen que ells tampoc no són persones normals. Però cal no pensar que som éssers d’un altre planeta perquè ens hagi passat això.
La confidència epistolar com a teràpia
Aquesta noia va aconseguir a través d’aquesta teràpia llibertat psicològica per iniciar una investigació sexual amb ella mateixa. Ella considerava això una cosa una mica perversa; jo li vaig respondre que això, mentre no s’instal·li en aquesta única forma de sexualitat a través del telèfon no havia de ser pervers. És una cosa sense importància, una altra manera d’arribar a una resposta sexual. Ara bé, li deia: quan tinguis xicot, quan arribis a altres maneres de realitzar la teva sexualitat, juntament també amb aquesta, per què no? Has d’aconseguir que siguin com més completes, interpersonals i humanitzades millor. Però no per això s’havia de sentir angoixada, perquè hi ha persones que ni tan sols han aconseguit una resposta sexual masturbant-se, mentre que ella, sentint una veu, encara que obscena, ha aconseguit excitar-se i arribar a l’orgasme: un orgasme a partir d’una connexió humanitzada.
La informació sexual, o com evitar l’angoixa
Aquest tractament, crec jo, és molt vàlid com a psicoteràpia, encara que jo no em crec prou preparat per obrir un consultori psicoterapèutic. Tot i això, sí que crec que estic preparat per informar, perquè tinc un recolliment de dades que em permeten exercir com a informador i, almenys, quan transmets una informació objectiva i relaxada aconsegueixes desterrar l’angoixa. Desangoixar les persones pel que fa al sexe crec que és la necessitat més gran que tenim nosaltres. Els nivells d’angoixa seran més o menys intensos, però la manca d’informació, la ignorància, el dogmatisme, és a dir, l’apriorisme, creure’ns les coses sobre el sexe perquè ens ho ha dit una autoritat moral, que no té dret a dir-nos el que ens està dient per què no sap del tema prou, i encara que ho sabés, no sap el que a nosaltres ens pot fer fe. La missió dels educadors no és adoctrinar, sinó informar, perquè nosaltres prenguem les nostres pròpies decisions.
La sexualitat d’aquesta època
Tot aquest impacte d’informacions dogmàtiques, tradicionals, sense proves científiques, basades en una moral i una cultura de la nostra àrea judeocristiana, etc., actuen sobre nosaltres, fills del nostre temps i la nostra societat, i no en podem escapar. En conseqüència, el primer problema bàsic en les conductes sexuals del nostre temps és la ignorància dels fets reals, i la manca de relació entre allò que el coneixement científic ens pot aportar i la nostra actuació concreta, que sol ser irreflexiva. La població se sent angoixada i insatisfeta (encara que no sempre pel que fa al sexe hi ha angoixa i insatisfacció) a causa del fet concret de la conducta sexual. Això, repeteixo, prové del nostre total desconeixement dels fets científics. Us diré, doncs, encara que suposo que ja ho sabeu, que estem en una etapa gairebé precientífica de la sexologia, de les ciències que tracten de la conducta sexual humana. Però tenim dades prou científiques per sortir d’aquest obscurantisme cultural sobre els problemes de la conducta sexual humana i entrar en una revisió de les nostres actituds.
Els xeics del sexe
Quan nosaltres volem cercar persones que ens expliquin certs aspectes sobre la vida o la ciència, ens adrecem a experts en el tema, és a dir, persones que tinguin experiència sobre l’assumpte de què es tracta. Si volem fer una casa, truquem a l’arquitecte, a l’aparellador, al mestre d’obra, que saben de què va la cosa. Però, qui són els experts científics en sexualitat? Els que s’han erigit en experts en el tema fins ara han estat persones la norma social de les quals era la respectabilitat, gent que es creien amb autoritat per parlar d’aquest tema. Eren sobretot capellans, que no s’havien casat mai (almenys públicament) i notòriament no devien tenir gaire experiència en relació amb el sexe. Persones molt sàvies i venerables que parlen del sexe recordant, potser, quan ells eren joves; així que ja s’han d’haver oblidat del tema, ja que en aquella època no hi havia gaires motius per parlar del sexe.
Són homes que parlaven del sexe en relació amb la dona, de les respostes sexuals d’aquesta, amb una tranquil·litat i un coneixement de causa admirables. Això sí, les dones no obrien la boca. Eren només ells els que deien com responien les dones davant del sexe. Van fabricar els patrons sexuals: la dona, la maternitat; totes aquestes coses tan boniques: el domini, la dona a casa, la violació legal a través del matrimoni, etc., etc., i no segueixo perquè faria un míting feminista. Així doncs, tots aquests plantejaments i dogmes els hem rebut nosaltres com una cosa natural, i hem fet cas durant segles del que han dit aquests “experts”.
El que diuen les cartes
Amb molta seguretat, si jo us preguntés ara què és el que voleu saber sobre el sexe, els vostres desitjos de saber no tindrien res a veure amb allò que diuen els llibres sobre el tema. Ens estalviaríem molt si vingués un Casanova, o una prostituta de categoria i ens expliqués moltes coses sobre la realitat de les pràctiques físiques sexuals que no tindrien res a veure amb tota aquesta filosofia de la moral judeocristiana. I per què? Igual que a les cartes dirigides a consultoris sexològics, la intimitat aquí seria més gran i es produiria una explosió de sinceritat tremenda. Moltes d’aquestes cartes arriben a semblar novel·les pornogràfiques, i pensem que això no pot ser veritat. Jo he estat un dels que en principi no m’ho creia, però ara ja n’estic convençut que és cert. I aquesta és l’única conducta de recerca sociològica i gairebé fidedigna que tenim. Si després em feu alguna pregunta al col·loqui, qui prengui la paraula intentarà que sembli que la qüestió no hi té res a veure. Cosa que no passa quan es parla de menjar, viatjar, llegir, etc. La raó és que en aquest tema no es pot verbalitzar tranquil·lament. En canvi, les cartes verbalitzen amb tota la sinceritat del món i més, com en el cas anterior, quan són anònimes, cosa que augmenta les possibilitats d’expressar les realitats i els desitjos del comunicant.
Molta gent vol saber, per exemple (7% de cartes rebudes), si el semen dels animals és nociu o pot deixar embarassada una dona. El bestialisme, l’acte sexual mantingut amb un exemplar d’una altra espècie, ens sembla una perversió. Però un 7% de casos, entre set mil cartes, fan referència a aquest problema: dones que verbalitzen aquest problema per carta, anònimament.
Però anem a les fonts científiques. Hi ha un llibre meravellós escrit per dos senyors amb opinions de fisiòlegs i biòlegs, on s’analitza quina és la conducta normal dels animals. En dir animals ens referim al que és natural, perquè sempre s’ha dit “això és antinatural”, perquè l’home és l’únic que pot pervertir la seva conducta a través de la seva manera de ser, de la cultura, etc.
El que és natural i normal
El que és natural sí que és normal. En la conducta sexual dels vertebrats inferiors i dels mamífers més propers a l’home, com el ximpanzé i altres animals, en els esquemes bàsics de conducta sexual, i per tant naturals i normals dins d’una societat animal en llibertat (que no estiguin en captivitat, que no tinguin problema, que no hi hagi homes o mascles receptius per a dur a terme una relació sexual normalitzada), etc. es donen aquests tipus de conductes sexuals que la nostra tradició i cultura rebutgen com a perversions. Amb això només vull dir que són unes dades per fer-nos reflexionar. Així doncs, no és tan antinatural, si els animals, que són el que és típic de la natura, fan tot això. Potser ens mostra això que cal que ens plantegem d’una vegada de debò sobre el que és bo i dolent (com a judicis de valor).
Aquest és un dels molts exemples que podria haver posat. Tampoc no vull caure en l’error d’ometre coses i faltar a la claredat de manera que us pugui causar confusió. Aquests esquemes de conducta, anomenem-los perversos, encara que ja sabem que no els són, constitueixen la pauta genèrica. Aquesta pauta genèrica és el coit entre mascle i femella. Diguem que aquesta és la més estesa, però les altres també es donen de manera normal. L’homosexualitat es dona també entre els animals, no com a pràctica comuna, però sí estesa en un tant per cent força proporcional al que passa en els animals superiors (les cartes que ens arriben amb aquest tipus de problemes ens permeten establir aquest percentatge correlatiu). Amb això vull dir que. Probablement som més naturals del que ens pensem i menys perversos del que ens imaginem. Això vol dir que hem de reflexionar sobre bases més objectives del que fins ara hem estat fent.
Però això de cap manera ens ha de portar a destruir totalment els valors tradicionals, sinó a revisar-los. I si som conseqüents, ens angoixaríem menys davant d’aquests temes i ens humanitzaríem més tenint com a base aquests fets científics.
Moral social contra moral individual
El biòleg nord-americà Alfred Kinsey cap a l’any 1950 va fer un primer estudi seriós sobre la conducta sexual masculina i femenina. Va buscar mostres en diferents estrats socials i culturals i va descobrir per primera vegada (l’observació és una de les primeres bases dels mètodes científics) que la moral oficial americana d’aquells temps no tenia gaire a veure amb la moral real sexual. Allò que deien els moralistes, els polítics, els llibres sobre la conducta sexual de l’americà mitjà no s’assemblava a la realitat sexual d’aquest mateix americà. Es va provar amb aquestes enquestes que les conductes i la moral individuals eren completament diferents del que es reconeixia. Aquest doble patró, la moral, per una banda, i els costums reals de l’altra, és un gran problema que té plantejada la nostra societat, que vol amagar la seva pròpia moral per vergonya i perquè l’angoixa parlar d’aquestes coses, com si fossin prohibides, dolentes i perverses. Això fa que no tinguem consciència clara del que és estàndard, la norma comuna de tots nosaltres, i que tinguem por d’exposar els nostres propis problemes, enganyant-nos a nosaltres mateixos.
La mida del penis, problema llarg
Dèiem que tenim una idea de com es comporta la gent i una realitat que demostra que en realitat ho fan de manera molt diferent. A les cartes que rebem també es veu això. No es parla que la nostra societat tingui la problemàtica de, per exemple, la mida del penis. I, tanmateix, aquest tema constitueix la problemàtica número u entre els homes o els joves que ens escriuen. Per això, podem assegurar que entre aquest percentatge de casos que ens escriuen i la totalitat de la societat masculina espanyola hi ha una relació proporcional molt directa. S’ha construït el mite de la virilitat, el mite de la mida del penis. Aquesta virilitat està malentesa perquè s’ha relacionat amb el que és agressiu, la penetració, el domini.
A més, es pensa que un penis de grans dimensions dona més plaer a una dona, sense que se li hagi preguntat si és cert. I, tot i això, està acceptat socialment. Així doncs, hi ha aquest tipus d’angoixa en homes i joves en general, que ens pregunten com s’ho poden fer créixer, si hi ha pomades, substàncies, aparells, etc. Això fa riure molt, però precisament és bo que ens puguem prendre de broma aquest tipus de problemes que des d’un altre punt de vista ens semblarien bestialitats. Per mi no deixen de tenir un sentit científic, precisament perquè han estat provocats per l’ambient cultural. Jo sé com el tema de la mida del penis ha pertorbat i angoixat els homes, i com s’està estimulant aquesta preocupació d’una manera indirecta, subliminar, sense que nosaltres ens n’adonem.
Per exemple, hi ha una pel·lícula, boníssima, d’altra banda, El jovencito Frankestein , en què es fa al·lusió a l’aparell monstruós d’aquest, prou monstruós per satisfer a la perfecció a la protagonista, que s’ho passa divinament, cosa que es demostra a la pel·lícula. Aleshores creus veure una relació molt clara entre la mida del penis i la satisfacció: t’han fet veure d’una manera indirecta, o millor força directament, la relació entre la mida del penis i el plaer sexual de la dona. Això és enormement destructiu. Aquesta pel·lícula, que semblava en principi que aportava alguna cosa a l’alliberament sexual, o altres en què es poden veure relacions sexuals entre homes i animals, dones amb monstres, etc., el que fan és realment angoixar l’home perquè no té un penis d’aquella mida, i a la dona perquè pensa que si aixó és veritat; si ella ha tingut relació sexual amb algun home amb un penis gran, i no ha sentit un plaer especial, pensarà que realment la culpa ha estat d’ella mateixa.
La ciència al servei del sexe
Si poguéssim dir a través de tribunes més àmplies que no hi ha pràcticament relació entre la mida de l’òrgan sexual masculí i el plaer experimentat per la dona, totes aquestes persones que ens escriuen consultant-nos aquest problema o altres de similars, es tranquil·litzarien. Per tant, veieu com aquests condicionaments culturals provoquen una angoixa, i com nosaltres hauríem de fer, a partir d’uns fets estadístics com són els informes o enquestes de Quincey, o d’alguns estudis fets per dones (que han aportat moltes coses al tema de la seva pròpia sexualitat), o dels treballs de Masters i Jhonson, hauríem de repetir, posar en coneixement de les persones aquests resultats. S’ha descobert, per exemple, com la dona té més capacitat de resposta sexual que l’home. Triguen menys a recuperar-se després d’un orgasme i en poden tenir molts més que un home durant una relació sexual. Això dependrà, és clar, dels estímuls, de la cultura, etc., però fisiològicament està molt més ben dotada que l’home. Això és convenient saber-lo.
Del domini del mascle a la igualtat de sexes
Els dos temes que afecten més l’expressió de la conducta sexual entre nosaltres són, en primer lloc, que encara persisteixin en la nostra cultura els dobles patrons de conducta; les dones estan destinades a fer un paper i els homes un altre. Mentre això impliqui el domini d’un sexe sobre l’altre, tot el fenomen que ara vivim en què sembla que cauen els valors tradicionals, el fenomen hippy, l’entrada en un món de valors diferents que encara no sabem on ens porten… Són aspectes importants perquè actuen com a revulsius. Però mentre es mantingui aquesta situació de domini hi haurà un enfrontament entre el sexe i els drets de les dones per arribar a un estatus d’igualtat que ara no es dona. Si alhora persisteixen les actituds de certes dones que accepten aquesta desigualtat com a natural, continuarem en un estat de conflicte difícil de resoldre.
Una dona que no treballa fora de casa té tres jornades laborals, i la que treballa fora en té quatre; mentre que l’home, a tot estirar, en té una o dues. La dona és, primer, mestressa de casa, que ara es diu: ha de preocupar-se de la neteja, de la compra, administrar els diners. S’ha de preocupar dels seus fills com a mare (una altra jornada de treball). Una tercera és la sexual; la dona normalment pateix l’agressió de l’home a la relació sexual. L’home té “ganes de fer l’amor” (per dir-ho poèticament) normalment quan arriba a casa una mica borratxo, quan s’ha excitat veient una pel·lícula o llegint una novel·la, i la dona està obligada a sotmetre’s.
Algunes s’ho passaran bé, d’altres no en tindran ganes aquell dia, algunes acceptaran perquè volen molt el seu marit, etc.; però la majoria no expressen els seus desitjos reals ni les seves desganes pel que fa al sexe, i viuen en una situació que jo anomeno de violació legal. Una altra jornada laboral (i estic parlant de manera molt general) cal afegir a la dona que treballa fora de casa. Quan arriba a casa, el marit no l’ajuda gaire, si tenim en compte les estructures socials actuals, encara que això vagi canviant a poc a poc. Potser li frega els plats algun dia i li digui: “ja t’he fregat els plats”, però no és així, perquè ell ha fregat els plats de la casa, i no se’ls ha fregat «a ella», els plats són de la casa, de tots dos. Tema prou important per tenir-ho molt en compte.